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sábado, 4 de dezembro de 2010

Voltei gente... e estou conseguindo emagrecer! Já perdi 7 Kg!

quinta-feira, 4 de novembro de 2010

Alguém ai acredita em macumba?


Acho que o que estou a sentir não é normal... estou sempre doente...desanimada, cansada... e mal me curo de um problema...vem outro.
Sinto tantas dores no meu corpo que hoje não fui trabalhar...simplesmente não conseguia me mover na cama... tamanha a dor em meus braços e pernas...
Sei que alguns dirão: isto é o "inimigo" que quer te derrubar ... ele quer te tirar do seu emprego... o "inimigo" já está conseguindo... ele (ou o que quer que seja) está arruinando o meu casamento... a minha fé... a minha paz...
Há 1 mês estive aqui... toda feliz pensado que iria emagrecer...tolo engano...tive que parar a medicação com urgência... agora eu estou gorda e infeliz... amada pelo meu marido...mas quando olho pro espelho e lembro o que já fui... isso nem faz mas tanta importância... sei também daquele ditado que é assim: "A gente só dá valor, quando perde." Pois é... eu acho que vai ser assim... ele não vai me suportar por muito tempo... o amor vai acabando... acabando...
Será que a ex-mulher dele fez alguma coisa pra mim?
Estou aflita sem saber o que é isso que estou a sentir...
Socorro!

segunda-feira, 4 de outubro de 2010

Tive que desistir da Sibutramina


Passei mal... fui parar no hospital...
Cheguei quase agora... tô com muita dor de cabeça... a medicação que tomei não fez o efeito desejado...
É triste ver um sonho acabar assim...
Nem posso falar sobre isso agora... ainda não tô bem...
A cabeça dói muito...

Sábado eu comecei uma dieta...


Bom gente...essa ai sou eu... de verdade... sem a máscara da internet...
Estou cerca de 30 Kg acima do meu peso (engordei tudo isso em apenas 10 anos...), não tenho filhos. Estou com 31 anos e ainda penso em ser mãe mas devido aos meus problemas emocionais, tenho maturidade suficiente pra dizer que no momento não tenho condições psicológicas de ser mãe... aos amigos digo que falta o lado financeiro...mas não é verdade... tem tanta gente por ai que engravida e nem tem onde cair morta...eu pelo menos tenho um bom emprego...
O que eu não quero é engordar ainda mais e culpar essa criança (por mim tão desejada) das minhas frustrações com a balança...
Comecei a tomar Sibutramina (por conta própria - mais ou menos - fui a um neurologista na quinta-feira e meio que "falei" que estava querendo tomar esse remédio - ele ficou calado - e me passou o remédio pro meu problema).
Já li um monte de coisas na internet sobre esse assunto...
Algumas pessoas falam mal...outras falam bem desse medicamento...
Estou sentindo algumas reações... tonturas e dores de cabeça...estão muito fortes...
Não quero desistir!
Não quero desistir!
Não quero desistir!

quinta-feira, 23 de setembro de 2010

PROMETO TE AMAR >>>>AGRADEÇO A FORÇA QUE ESTOU RECEBENDO...


TENTEI ACESSAR SEU PERFIL PRA CONVERSAR COM VOCÊ MAS APARECEU A OPÇÃO QUE O SEU PERFIL NÃO ESTÁ ATIVO... POR FAVOR, ME MANDE SEU BLOG OU SEU E-MAIL... E EU AGRADEÇO MAIS UMA VEZ PELAS PALAVRAS DE APOIO...

quarta-feira, 15 de setembro de 2010

Estou clamando por ajuda!

EU PRECISO DE AJUDA...EU NÃO ESTOU BEM EMOCIONALMENTE...VEJO OS DIAS SE ARRASTAREM DIANTE DE MIM... EU NUNCA GOSTEI DE FALSIDADE... DE MALDADE... E EU SOU VÍTIMA DISSO TODOS OS DIAS... TEM GENTE QUE ME ODEIA E EU NEM SEI O MOTIVO... TENHO PENSADO EM TANTA COISA RUIM... EM MORRER TALVEZ... É ENGRAÇADO... EU MANDO MENSAGENS BONITAS PRA TODO MUNDO E NÃO AS APLICO EM MINHA VIDA...

NESSE MOMENTO EM QUE ESCREVO...ESTOU EM PRANTOS...

PRECISO SE AJUDA...DE PALAVRAS... DE DEUS!

domingo, 12 de setembro de 2010

Preciso acreditar nisso!


O suicídio é uma forma equivocada de libertação dos problemas que nos afligem, temos que pedir a Deus para nos dar entendimento suficiente e forças que nos tirem da escuridão e da ignorância, para compreendermos a razão da infelicidade e assumir novos compromissos com nós mesmos; como ser bom, útil e submisso à vontade de Deus.

sábado, 11 de setembro de 2010

...


A dor da treva que vive na minha alma.

Vinicius de Moraes

Hoje eu já acordei assim...


Tem dias em que a gente já acorda mal...
Será que eu sou a única pessoa nesse universo que me sinto assim?
Ninguém faz ideia de como é você estar casada com um homem maravilhoso, que faz tudo por você... mas ser totalmente desprezada pela família dele...
Tem gente que chega pra mim e diz...
Ah... mulher vai viver tua vida...Teu marido te ama... a família são só vocês dois... MAS EU NÃO PENSO ASSIM...
O contrário não acontece com ele... ele é muito bem-vindo em minha casa... muito bem tratado também...
O meu aniversário passou... e apenas uma tia e a avó dele me parabenizaram... (me ligaram)... foram rápidas pois estavam sem crédito...mas ligaram.
Duas irmãs dele, me mandaram um “parabéns” ...sem sal, sabe? Só porque talvez, entraram o dia inteiro no Orkut e ficaria chato eu ver que estavam on line e não fazerem isso...
Mas o restante da família dele: pai, mãe, alguns irmãos... sequer lembraram...
Eu só queria uma coisa...
Eu odeio de coração a tal da falsidade... queria muito que essas pessoas chegassem pra mim e dissessem: “- Olha só, eu não gosto de você por causa disso, disso e disso...” .
Pra mim seria melhor ouvir isso do que conviver com sorrisos falsos e olhares de reprovação... Mas eles preferem a falsidade... Deixei de ir lá... toda vez que eu ia (apenas porque meu esposo insistia muito) eu me sentia um “peixe fora d’água”... As poucas conversas que eram direcionadas a minha pessoa eram apenas sobre coisas banais como se eu não tivesse estrutura intelectual pra conversar sobre outras coisas.
Terminei a faculdade aos 21 anos... passei em um concurso público aos 28... mas já trabalho desde os 13 anos... Fui uma das melhores alunas da minha sala... sou professora há 8 anos e se hoje eu tenho maturidade pra reconhecer que não estou sendo uma boa profissional é porque esses problemas pessoais estão me destruindo dia a dia... Não tenho vontade de sair da cama...
Penso tanto em por um fim a minha própria vida que isso já se tornou um lamento sem fim dentro de casa... me falta a coragem... tenho medo do que pode me acontecer... penso que se isso pra mim é ruim... as coisas podem ficar terrivelmente piores caso eu concretize meus pensamentos.
Eu iria embora e eles teriam motivos concretos pra dizer ao meu esposo que sabiam que eu não servia pra ele...que eu era uma louca...
É tanta coisa que se eu parasse aqui pra contar o que se passa na minha cabeça eu iria matar vocês que estão lendo de puro tédio.
Desculpem o meu desabafo...mas quando não se tem tantas opções com quem conversar e eu sei que tem gente que não aguenta mais me ouvir falar isso...blá blá blá... eu hoje preferi escrever e quem sabe assim... um dia alguém leia isto e me deixe uma mensagem que me motive a continuar a minha jornada...nem que seja por mais alguns dias..
Que Deus nos abençoe e que a falsidade que tanto me incomoda possa enfim... acabar!

quinta-feira, 5 de agosto de 2010

Cansei...


Cansei de viver
Cansei de sofrer
Cansei de te olhar
Cansei de te amar
Cansei de lutar
Cansei de esperar
Cansei de te escutar
Cansei de aguentar
Cansei de lembrar
Cansei de te agradar
Cansei de ser eu mesmo
Cansei de brigar
Cansei de chorar
Cansei de viver.

Cansei, e agora preciso de descanso, um descanso eterno.


Caio Silva

sexta-feira, 30 de julho de 2010

Caminho sem volta


Tento apagar do passado a lembrança escura obscura da noite anterior.
Cinzas espalhadas e uma história jogada no fundo do abismo dores, chagas que minha alma tenta vencer caminho sem volta!
Busco um lugar onde eu possa me abrigar do medo que tomou conta do meu coração!

Nada tem sentido....


É horrível ver que toda luminosidade da minha vida de repente está se transformando na mais cruel escuridão...

É insuportável essa sensação de abandono, de perda, de todos os sonhos se desfazendo...

A angústia dentro do peito, essa dor enorme que não tem fim...

Essa gigantesca tristeza que sinto agora...

Essas lágrimas que me sufocam...

Esse vazio enorme que sinto em meu coração...

Esse silêncio que me desconcerta...

Essa solidão que me desnorteia...

As horas que não andam...

O tempo que não passa...

O sol que não brilha...

Esse frio aqui dentro...

Nada tem sentido...

Sem Você...

Nada.


Malu

Um vacilo apenas...


É egraçado...
Às vezes a gente sente
Fica Pensando
Que está sendo amado
Que está amando
E que encontrou tudo o que a vida
Podia oferecer
E em cima disso
A gente constrói os nossos sonhos
Os nossos castelos
E cria um mundo de encantos
Onde tudo é belo
Até que o alguém que a gente ama
Vacila
E põe tudo a perder
E põe tudo a perder...

quinta-feira, 29 de julho de 2010

Aprendendo com os nossos erros...


Na vida não precisamos acertar sempre, mas a cada dia errar menos.
E é necessário que a cada erro, aprendamos o máximo possível.
Para que esses erros tornem-se experiências aproveitáveis, das quais precisaremos no futuro, para não cometer os mesmos erros.
Mesmo sabendo que muitas dessas experiências machucam, nos trazem lembranças que fazem sofrer e que preferimos esquecer.
Ainda assim, temos que ter consciência que devemos aproveitá-las para a cada dia errarmos menos e acertarmos mais.
Porque a vida é assim, cheia de surpresas e precisamos aprender a conviver com elas.
Caso contrário, não conseguiremos ser alguém e certamente não estamos aqui por acaso, sem razão, à toa, sem um objetivo à conquistar.
Estamos em busca de um espaço, para deixarmos de ser mais um neste mundo.
Por isso temos obrigação de aprender a viver e conviver com a realidade.
Tendo consciência de que em nossas mãos está o nosso futuro.
Dependendo principalmente do que somos no presente, o que seremos neste futuro bem próximo.
Precisamos ter em mente algo muito importante:
Que devemos ser sempre nós mesmos, respeitando ao nosso próximo como a si próprio.
Quando percebermos que isto está acontecendo então sentiremos que nossos erros tornaram-se experiências.
E que isso, é como um sinal de nosso amadurecimento, ou seja, que deixamos de ser crianças e passamos a ser adultos, não no físico e sim no mental.

Entregas...


A vida é um copo cheio de veneno a goles diários nos rendemos nos matando, lentamente desconfortavélmente a dor me entrego a dor de amar, sofrer, desejar e crer não sei se eu creio só creio na agonia pois sei que o copo permanece cheio esvaziar o copo acabar com a agonia deixar a vida me dedicar a sorte e me entregar a morte!!

Eis aqui o meu problema


Bulimia nervosa é uma disfunção alimentar. Tem incidência maior a partir da adolescência e de 3 a 7% da população, embora seja difícil mapear o real número de pessoas que sofrem da doença, uma vez que ela está cercada de preconceitos e é difícil para o próprio doente confessar seu problema. Cerca de 90% dos casos ocorre em mulheres. A pessoa bulímica, de acordo com os critérios diagnósticos do CID 10, tende a apresentar períodos em que se alimenta em excesso, muito mais do que a maioria das pessoas conseguiriam se alimentar em um determinado espaço de tempo, seguidos pelo sentimento de culpa. Exite também trabalhos acadêmicos recentes relatando que a ingestão alimentar excessiva caracteriza-se muitas vezes pelo sentimento subjetivo de excesso do que excesso propriamente dito. Mas, de toda forma, o CID 10 conceitua a questão de uma ingesta excessiva objetiva para fins diagósticos.
Ainda sobre critérios diagnósticos (ver CID 10), esses episódios de intensa ingesta devem ocorrer pelo menos duas vezes por semana em um período de pelo menos 3 meses. Além disso, deve estar presente uma sensação de que se é incapaz de controlar o que se come, bem como movimentos no sentido de compensar a "farra" alimentar. Outro item diagnóstico é a percepção de uma avaliação do indivíduo calcada exageradamente em critérios corporais, como se qualquer alteração na forma alterasse a própria existência do indivíduo como um todo. Esse último item se refere a distorção da imagem corporal.
Para "compensar" o ganho de peso, o bulímico exercita-se de forma desmedida, vomita o que come e faz uso excessivo de purgantes, diuréticos e enemas. Essas pessoas podem ainda jejuar por um dia ou mais também na tentativa de compensar o comer compulsivo, muitas vezes entrando em um repetivivo ciclo de intensa restrição alimentar alternadas com farras culposas que o levam ao sistema compensatório. A própria restrição alimentar excessiva pode ser uma das desencadeadoras dos episódios compulsivos. O bulímico geralmente se encontra com peso normal, levemente aumentado ou diminuído (mas não chegando à magreza da anorexia). Essa aparência de normalidade muitas vezes dificulta que se identifique o problema, o que muitas vezes leva a uma demora em se procurar ajuda.


Pacientes bulímicos costumam envergonhar-se de seus problemas alimentares e, assim, buscam ocultar seus sintomas. Dessa forma, as compulsões periódicas geralmente ocorrem sem o conhecimento dos pais, dos amigos ou das pessoas próximas.
Após a bulimia ter persistido por algum tempo, os pacientes podem afirmar que seus episódios compulsivos não mais se caracterizam por um sentimento agudo de perda de controle, mas sim por indicadores comportamentais de prejuízo do controle, tais como dificuldade a resistir em comer em excesso ou dificuldade para cessar um episódio compulsivo, uma vez que iniciado.
A bulimia costuma causar sofrimento psíquico e afeta áreas diversas do sujeito. O bulimíco não tem prejuízo somente da sua relação com a comida ou da sua relação com seu corpo. Ele se vê afetado em suas relações sociais - uma vez que festas e confraternizações envolvem alimentação. Ele se vê atormentado por uma questão que lhe é cotidiana (alimentação) e que não pode ser evitada, uma vez que todo indivíduo precisa se alimentar.Isso demonstra a dificuldade de se lidar com o transtorno alimentar (tanto para o sujeito que se vê afetado, quanto pelos demais à sua volta) É o transtorno alimentar caracterizado por episódios recorrentes de "orgias alimentares", no qual o paciente come num curto espaço de tempo grande quantidade de alimento como se estivesse com muita fome. O paciente perde o controle sobre si mesmo e depois tenta vomitar e/ou evacuar o que comeu, através de artifícios como medicações, com a finalidade de não ganhar peso.


Causas

Suas causas são cobrança a si mesmo por se achar acima do peso, algumas vezes cobranças dos próprios pais.Por se sentir gorda(o), por nunca estar magra o suficiente, por se olhar no espelho e se ver gorda mesmo não sendo, criando um estereótipo de beleza imposto pela mídia, por amigas e pela própria sociedade no qual quer um padrão físico estável.

Complicações

A bulimia pode levar , tais como:
Diminuição da pressão e da temperatura corporal, levando o indivíduo a ser menos tolerante ao frio;
Desmaios e fraqueza
Enfraquecimento dos dentes (cárie)
Dores de garganta (pelo ato de forçar o vômito)
Sangramento do tubo digestivo (vomito com sangue)
Úlcera
Dores corporais

Tratamento
Se a causa tem vários fatores e acarreta em prejuízo de várias áreas, o tratamento não poderia ser diferente: envolve abordagem multiprofissional. Psicoterapia, aconselhamento dietético e tratamento medicamentoso são as principais vertentes. Na maioria das vezes os pacientes não precisam ser internados, devendo ser acompanhados ambulatorialmente. Os medicamentos mais utilizados e estudados são os anti-depressivos, como os tricíclicos e os inibidores seletivos da recaptação de serotonina (ISRS).

Referências bibliográficas

Ballone GJ, Ortolani IV - Bulimia Nervosa, im. PsiqWeb, Internet, disponível em http://www.psiqweb.med.br/, revisto em 2005
Grupo de Apoio e Tratamento dos Transtornos Alimentares

Origem: Wikipédia, a enciclopédia livre.

Se eu não te encontrasse...


Se eu não te encontrasse
Nem sentisse este amor
Eu jamais iria supor
Que a vida é o maior bem
Se eu jamais te visse
Desde o dia em que eu vim
Não veria que você é o que faltava em mim
Onde há tanta falsidade
E terror no ar
Eu só vejo a verdade
Ao olhar o seu olhar
(E eu) quero agradecer
Tantas coisas me fez ver
E o Destino quis que eu te encontrasse
O nosso amor tem grande emoção
E nos alegra o coração
O ódio e o medo tem poder destruidor
Só conduzem a inútil agressão
Mas ouço o coração que tem razão.

(Acho que se não fosse o amor do meu esposo por mim...já teria desistido de viver!)

Socorro!


Este é um pedido de socorro...

De alguém que já está quase no fundo do seu próprio poço...
Alguém que já chegou ao desespero total...
Alguém que sofre por indiferença...
Por falta de empatia...
Que já considera normal sua depressão...
E que já se acostumou com a tristeza...
Alguém que carrega dentro de si um imenso vazio...
Alguém que mora num mundinho escuro...
Onde só se vive mentiras...
Onde só se é possível viver de ilusões...
Para não enlouquecer...
Este é um pedido de socorro...
De alguém que está com a alma ferida...
Alguém que teve as asas cortadas...
De alguém que não sabe mais onde se segurar...
Para não cair num buraco...
De onde só se ouve gritos de dor...
Alguém que mal começou a viver...
E já se cansou da vida...
Alguém que precisa muito de alguém...
Este é um pedido de socorro...
De alguém que precisa de um abraço...
De um ombro e de uma alma amiga pra compartilhar os problemas...
De companhia nas horas de aflição...
Socorro!

Eu sou assim...


Não sou a morte. Não sou a vida. Quero a perfeição, Mas sou apenas... Um grande fracasso. Penso em ser tudo. Mas não sou nada. Quero o dia, Tenho apenas a noite.(...)