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sábado, 4 de dezembro de 2010

Voltei gente... e estou conseguindo emagrecer! Já perdi 7 Kg!

quinta-feira, 4 de novembro de 2010

Alguém ai acredita em macumba?


Acho que o que estou a sentir não é normal... estou sempre doente...desanimada, cansada... e mal me curo de um problema...vem outro.
Sinto tantas dores no meu corpo que hoje não fui trabalhar...simplesmente não conseguia me mover na cama... tamanha a dor em meus braços e pernas...
Sei que alguns dirão: isto é o "inimigo" que quer te derrubar ... ele quer te tirar do seu emprego... o "inimigo" já está conseguindo... ele (ou o que quer que seja) está arruinando o meu casamento... a minha fé... a minha paz...
Há 1 mês estive aqui... toda feliz pensado que iria emagrecer...tolo engano...tive que parar a medicação com urgência... agora eu estou gorda e infeliz... amada pelo meu marido...mas quando olho pro espelho e lembro o que já fui... isso nem faz mas tanta importância... sei também daquele ditado que é assim: "A gente só dá valor, quando perde." Pois é... eu acho que vai ser assim... ele não vai me suportar por muito tempo... o amor vai acabando... acabando...
Será que a ex-mulher dele fez alguma coisa pra mim?
Estou aflita sem saber o que é isso que estou a sentir...
Socorro!

segunda-feira, 4 de outubro de 2010

Tive que desistir da Sibutramina


Passei mal... fui parar no hospital...
Cheguei quase agora... tô com muita dor de cabeça... a medicação que tomei não fez o efeito desejado...
É triste ver um sonho acabar assim...
Nem posso falar sobre isso agora... ainda não tô bem...
A cabeça dói muito...

Sábado eu comecei uma dieta...


Bom gente...essa ai sou eu... de verdade... sem a máscara da internet...
Estou cerca de 30 Kg acima do meu peso (engordei tudo isso em apenas 10 anos...), não tenho filhos. Estou com 31 anos e ainda penso em ser mãe mas devido aos meus problemas emocionais, tenho maturidade suficiente pra dizer que no momento não tenho condições psicológicas de ser mãe... aos amigos digo que falta o lado financeiro...mas não é verdade... tem tanta gente por ai que engravida e nem tem onde cair morta...eu pelo menos tenho um bom emprego...
O que eu não quero é engordar ainda mais e culpar essa criança (por mim tão desejada) das minhas frustrações com a balança...
Comecei a tomar Sibutramina (por conta própria - mais ou menos - fui a um neurologista na quinta-feira e meio que "falei" que estava querendo tomar esse remédio - ele ficou calado - e me passou o remédio pro meu problema).
Já li um monte de coisas na internet sobre esse assunto...
Algumas pessoas falam mal...outras falam bem desse medicamento...
Estou sentindo algumas reações... tonturas e dores de cabeça...estão muito fortes...
Não quero desistir!
Não quero desistir!
Não quero desistir!

quinta-feira, 23 de setembro de 2010

PROMETO TE AMAR >>>>AGRADEÇO A FORÇA QUE ESTOU RECEBENDO...


TENTEI ACESSAR SEU PERFIL PRA CONVERSAR COM VOCÊ MAS APARECEU A OPÇÃO QUE O SEU PERFIL NÃO ESTÁ ATIVO... POR FAVOR, ME MANDE SEU BLOG OU SEU E-MAIL... E EU AGRADEÇO MAIS UMA VEZ PELAS PALAVRAS DE APOIO...

quarta-feira, 15 de setembro de 2010

Estou clamando por ajuda!

EU PRECISO DE AJUDA...EU NÃO ESTOU BEM EMOCIONALMENTE...VEJO OS DIAS SE ARRASTAREM DIANTE DE MIM... EU NUNCA GOSTEI DE FALSIDADE... DE MALDADE... E EU SOU VÍTIMA DISSO TODOS OS DIAS... TEM GENTE QUE ME ODEIA E EU NEM SEI O MOTIVO... TENHO PENSADO EM TANTA COISA RUIM... EM MORRER TALVEZ... É ENGRAÇADO... EU MANDO MENSAGENS BONITAS PRA TODO MUNDO E NÃO AS APLICO EM MINHA VIDA...

NESSE MOMENTO EM QUE ESCREVO...ESTOU EM PRANTOS...

PRECISO SE AJUDA...DE PALAVRAS... DE DEUS!

domingo, 12 de setembro de 2010

Preciso acreditar nisso!


O suicídio é uma forma equivocada de libertação dos problemas que nos afligem, temos que pedir a Deus para nos dar entendimento suficiente e forças que nos tirem da escuridão e da ignorância, para compreendermos a razão da infelicidade e assumir novos compromissos com nós mesmos; como ser bom, útil e submisso à vontade de Deus.

sábado, 11 de setembro de 2010

...


A dor da treva que vive na minha alma.

Vinicius de Moraes

Hoje eu já acordei assim...


Tem dias em que a gente já acorda mal...
Será que eu sou a única pessoa nesse universo que me sinto assim?
Ninguém faz ideia de como é você estar casada com um homem maravilhoso, que faz tudo por você... mas ser totalmente desprezada pela família dele...
Tem gente que chega pra mim e diz...
Ah... mulher vai viver tua vida...Teu marido te ama... a família são só vocês dois... MAS EU NÃO PENSO ASSIM...
O contrário não acontece com ele... ele é muito bem-vindo em minha casa... muito bem tratado também...
O meu aniversário passou... e apenas uma tia e a avó dele me parabenizaram... (me ligaram)... foram rápidas pois estavam sem crédito...mas ligaram.
Duas irmãs dele, me mandaram um “parabéns” ...sem sal, sabe? Só porque talvez, entraram o dia inteiro no Orkut e ficaria chato eu ver que estavam on line e não fazerem isso...
Mas o restante da família dele: pai, mãe, alguns irmãos... sequer lembraram...
Eu só queria uma coisa...
Eu odeio de coração a tal da falsidade... queria muito que essas pessoas chegassem pra mim e dissessem: “- Olha só, eu não gosto de você por causa disso, disso e disso...” .
Pra mim seria melhor ouvir isso do que conviver com sorrisos falsos e olhares de reprovação... Mas eles preferem a falsidade... Deixei de ir lá... toda vez que eu ia (apenas porque meu esposo insistia muito) eu me sentia um “peixe fora d’água”... As poucas conversas que eram direcionadas a minha pessoa eram apenas sobre coisas banais como se eu não tivesse estrutura intelectual pra conversar sobre outras coisas.
Terminei a faculdade aos 21 anos... passei em um concurso público aos 28... mas já trabalho desde os 13 anos... Fui uma das melhores alunas da minha sala... sou professora há 8 anos e se hoje eu tenho maturidade pra reconhecer que não estou sendo uma boa profissional é porque esses problemas pessoais estão me destruindo dia a dia... Não tenho vontade de sair da cama...
Penso tanto em por um fim a minha própria vida que isso já se tornou um lamento sem fim dentro de casa... me falta a coragem... tenho medo do que pode me acontecer... penso que se isso pra mim é ruim... as coisas podem ficar terrivelmente piores caso eu concretize meus pensamentos.
Eu iria embora e eles teriam motivos concretos pra dizer ao meu esposo que sabiam que eu não servia pra ele...que eu era uma louca...
É tanta coisa que se eu parasse aqui pra contar o que se passa na minha cabeça eu iria matar vocês que estão lendo de puro tédio.
Desculpem o meu desabafo...mas quando não se tem tantas opções com quem conversar e eu sei que tem gente que não aguenta mais me ouvir falar isso...blá blá blá... eu hoje preferi escrever e quem sabe assim... um dia alguém leia isto e me deixe uma mensagem que me motive a continuar a minha jornada...nem que seja por mais alguns dias..
Que Deus nos abençoe e que a falsidade que tanto me incomoda possa enfim... acabar!

quinta-feira, 5 de agosto de 2010

Cansei...


Cansei de viver
Cansei de sofrer
Cansei de te olhar
Cansei de te amar
Cansei de lutar
Cansei de esperar
Cansei de te escutar
Cansei de aguentar
Cansei de lembrar
Cansei de te agradar
Cansei de ser eu mesmo
Cansei de brigar
Cansei de chorar
Cansei de viver.

Cansei, e agora preciso de descanso, um descanso eterno.


Caio Silva