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sábado, 11 de setembro de 2010

Hoje eu já acordei assim...


Tem dias em que a gente já acorda mal...
Será que eu sou a única pessoa nesse universo que me sinto assim?
Ninguém faz ideia de como é você estar casada com um homem maravilhoso, que faz tudo por você... mas ser totalmente desprezada pela família dele...
Tem gente que chega pra mim e diz...
Ah... mulher vai viver tua vida...Teu marido te ama... a família são só vocês dois... MAS EU NÃO PENSO ASSIM...
O contrário não acontece com ele... ele é muito bem-vindo em minha casa... muito bem tratado também...
O meu aniversário passou... e apenas uma tia e a avó dele me parabenizaram... (me ligaram)... foram rápidas pois estavam sem crédito...mas ligaram.
Duas irmãs dele, me mandaram um “parabéns” ...sem sal, sabe? Só porque talvez, entraram o dia inteiro no Orkut e ficaria chato eu ver que estavam on line e não fazerem isso...
Mas o restante da família dele: pai, mãe, alguns irmãos... sequer lembraram...
Eu só queria uma coisa...
Eu odeio de coração a tal da falsidade... queria muito que essas pessoas chegassem pra mim e dissessem: “- Olha só, eu não gosto de você por causa disso, disso e disso...” .
Pra mim seria melhor ouvir isso do que conviver com sorrisos falsos e olhares de reprovação... Mas eles preferem a falsidade... Deixei de ir lá... toda vez que eu ia (apenas porque meu esposo insistia muito) eu me sentia um “peixe fora d’água”... As poucas conversas que eram direcionadas a minha pessoa eram apenas sobre coisas banais como se eu não tivesse estrutura intelectual pra conversar sobre outras coisas.
Terminei a faculdade aos 21 anos... passei em um concurso público aos 28... mas já trabalho desde os 13 anos... Fui uma das melhores alunas da minha sala... sou professora há 8 anos e se hoje eu tenho maturidade pra reconhecer que não estou sendo uma boa profissional é porque esses problemas pessoais estão me destruindo dia a dia... Não tenho vontade de sair da cama...
Penso tanto em por um fim a minha própria vida que isso já se tornou um lamento sem fim dentro de casa... me falta a coragem... tenho medo do que pode me acontecer... penso que se isso pra mim é ruim... as coisas podem ficar terrivelmente piores caso eu concretize meus pensamentos.
Eu iria embora e eles teriam motivos concretos pra dizer ao meu esposo que sabiam que eu não servia pra ele...que eu era uma louca...
É tanta coisa que se eu parasse aqui pra contar o que se passa na minha cabeça eu iria matar vocês que estão lendo de puro tédio.
Desculpem o meu desabafo...mas quando não se tem tantas opções com quem conversar e eu sei que tem gente que não aguenta mais me ouvir falar isso...blá blá blá... eu hoje preferi escrever e quem sabe assim... um dia alguém leia isto e me deixe uma mensagem que me motive a continuar a minha jornada...nem que seja por mais alguns dias..
Que Deus nos abençoe e que a falsidade que tanto me incomoda possa enfim... acabar!

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